Sólo quiero entregar mi versión de los hechos. Hechos que si los piensas con cuidado, quizás no lo sean. Me siento emocional, y a veces me incomoda, porque me muestra vulnerable. En mi caso, la vulnerabilidad es una debilidad, la que quisiera controlar, administrar, de tal manera que sea yo quien determine si quiero mostrarme vulnerable.
Los hechos lo dicen y no mienten. Lo que es puede no ser? Sólo se que mi DEBER SER me domina...y me doy cuenta de eso. Nos tomamos el tiempo de darnos cuenta quienes son las personas que necesitamos? Abrimos los ojos y vemos lo que tenemos al frente, o al lado, o detrás de nosotros? Nos obligamos a pensar en que ciertas cosas y/o personas son las que necesitamos? Esas otras cosas y/o personas nos dicen subliminalmente que las necesitamos?
Un pensamiento, luego otro...tomémonos el tiempo necesario de darnos cuenta. De determinar realmente lo que pensamos, sentimos, buscamos. O simplemente somos un cuerpo celeste desplazándonos por el universo sin saber dónde llegaremos? Lo que me asusta es creer que sabemos hacia donde vamos, pero verdaderamente no sea correcto. Pienso que todo tiene una razón de ser - incluso aquello que no tiene razón de ser - porque de no ser así, no lo estaríamos cuestionando.
Hay ciertas personas que creen que "potenciando" la mente - la conciencia - con herramientas no naturales, le quitan limitaciones al pensamiento profubndo, creativo. Puede ser que tengan razón, o al menos en algún aspecto, pero no hay nada mejor en este mundo que estar convencido de algo y tomar alguna decisión en base a ese convencimiento, a ese principio. Sentir algo nunca sentiste le da sentido a eso que hiciste, o pensaste, o sentiste...o todas!
Me siento vulnerable, porque siento cosas que nunca había sentido, y quizás pensé en sentirlas y querer sentirlas (y no pensarlas tanto). Entonces esa relación pensar+sentir creo que me ha agotado. Quiero dejar descansar mi cerebro por un rato. Pero sigo pensando en querer dejarlo descansar! Se te ocurre cómo dejarlo descansar? Piénsalo y me cuentas, por favor.
No todo tiene que ser pensar. A ciertas personas les cuesta pensar. Pero sabemos pensar? Pensamos en algo, en alguien, en conceptos, en nada? Otros dicen que escribir es pensar...no me hagas pensar entonces! Yo y el pensamiento...filósofo? Locura? Ser / Estar? Entender? Sufrir?
Cuando me explicaron que mi "problema" era tener un doble pensamiento - casi instantáneo - opuestos entre sí, comprendí muchas coasas de mí. Pienso que ningún peluquero puede cortarse el pelo como quiere que le quede. Esa comprensión pasa, ahora, en reconocer algo nuevo de mí. Creer que eres importante para otras personas está bien. Hacerle creer a esas personas que son importantes para uno, está muy mal. A veces muy bien...
Cualquier idiota se puede dar cuenta cómo me siento, cómo pienso, cómo vivo. Y por eso quisiera ser un idiota. El problema es que lo soy, y como no me doy cuenta de eso, no veo lo que siento, lo que pienso, lo que vivo. Quizás esa sea la fórmula. No tratar de entender...sólo ser...vivir lo que te toca. Entender lo que corresponde. Miro por la ventana y quiero estar aquello que estoy mirando en vez de disfrutar que estoy de otro lado de la ventana.
Quisiera que mi pensamiento se plasmara en todos. Algo tan simple como si quisieras que te sigan las mujeres, entonces ponte delante de ellas!!!
